Inter-Latino - Estoy aburrido y te cuento unos chistes

Luego de llegar de mi vacaciones en la costa y pasarla joya [estan caras las P.... una lastima .,Entro al foro y los veo como siempre igual de aburridos asi que decidi poner algunos chistes para amainar el dia caluroso .Si alguno sabe otro que los agrege asi me rio.
Bueno aca va mi repertorio.

Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros...

la misma pareja de ancianos fueron al rancho (hacienda, huerta, o como le digan por alla) donde hace 50 años tuvieron su primer encuentro recargados en una cerca a la sombra de un arbol, al ver el mismo arbol y la misma cerca no dudaron y se lanzaron a revivir el momento... a lo lejos los nietos que conocian la historia ven a los acianos jimiendo, sudando , brincando y moviendose como locos... a la hora de la cena le dicen a los abuelos... vaya, pero si parecian unos adolecentes llenos de vigor como hace 50 años abuelo y responde el viejo: CALLATE IMBECIL HACE 50 AÑOS LA CERCA NO ERA ELECTRIFICADA!!!

En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
¡Tira más paja infeliz, que me mato!

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

Un viajero se queda a pasar la noche en la casa de un chino y su hija. Durante la cena el chino le dice: ´´Si tocar un pelo a mi hija, sufrir tres castigos chinos´´. El Tipo, asustado, termina de comer y sube a su habitación, en un segundo piso, a dormir. Más tarde la chinita de le mete el la cama y él piensa: ´´no debe ser gran cosa eso de los castigos´´. Y le dá para que tenga. Cuando se despieta por la mañana ve que tiene sobre su pecho una enorme piedra de 50kg con algo escrito. Lo lee y dice ´´1º castigo: Piedra sobre pecho´´. Pensando que no debió preocuparse se levanta, camina hacia la ventana y arroja la piedra. Cuando ésta está cayendo ve que en el marco de la ventana hay algo escrito: ´´2º castigo: piedra atada a testiculo izquierdo´´. Desesperado salta por la vantana detrás de la piedra. Cuando está cayendo ve un cartel en el piso que dice: ´´3º castigo: testiculo derecho atado a pata de la cama´´.

Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a
exceso de velocidad.
POLICÍA: Señor, usted conducía a exceso de velocidad ¿puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
POLICÍA: ¿Puedo ver entonces el título de propiedad del
vehículo?
ABOGADO: El auto no es mío, lo robé.
POLICÍA: ¿El auto es robado?
ABOGADO: Sí. Pero creo que el título de propiedad está en la guantera, lo vi cuando guardé mi arma.
POLICÍA: ¿Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué allí después de matar a la dueña del
auto y poner su cuerpo en el baúl.
POLICÍA: ¿Lleva un cadáver en el baúl?
ABOGADO: Sí, señor.
Al escucharlo el policía, alarmado, llama por radio a su cuartel y llegan varios patrulleros con un jefe.
COMISARIO: Señor ¿puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto, aquí está.
COMISARIO: ¿A quién pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mí. Aquí tiene el título de propiedad.
COMISARIO: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro.
ABOGADO: Sí comisario, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
COMISARIO: Señor ¿quisiera por favor abrir el baúl?
ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo
adentro)
COMISARIO: No comprendo, el policía informó que usted no tenía licencia de conductor, había robado el auto, llevaba un arma en la
guantera y que había un cadáver en el baúl.
ABOGADO: ¡¡Ah claro!! y seguramente el mentiroso dijo también que conducía a exceso de velocidad!!!!!

- Pepe, te veo preocupado.
- Por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, el acelerador.

- Yerno, ¿no le molesta que me quede a comer con usted?
- No; ¿a usted no le molesta comer milanesas de ayer?
- No.
- Entonces, vuelva mañana.

- ¿De donde venís con toda la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, se resistió un poquito.

Va un tipo corriendo por el desierto porque lo seguía un león, y como no puede más se para y se pone a rezar de rodillas.
- ´´Por favor Señor convierte a este león en cristiano´´ -
Entonces el león se para delante del tipo y dice: - Señor bendice estos alimentos que voy a tomar.

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....
- De tórax, Doctor?
- No... de Mármol.

Cuantos colores tiene un semaforo??? 4 !!. El rojo que indica que detengamos la marcha, el amarillo de precaución, el verde para que continuemos la marcha... y el negro que te limpia los vidrios

plus ..............q le dijo la soda al vino? CALLATE LA RE CONCHA DE TU VIEJA :beee:

Saludos.me jui:beee: